人总是矛盾的，一边感叹别人过的越发精致，自己却越来越粗糙，一边心安理得地继续颓废。把上进心藏在心里最不起眼的角落，找各种借口为自己的懒惰开脱。
不可否认，我就是这样的人。对什么都不感兴趣，把自己的冷漠称为“佛系”，把自私看做爱自己，与我无关的事总也不能牵动我的心情。全身上下的肌肉都像死了一样，从内到外完美地诠释什么叫混日子。心里一腔的抱负却因为没什么实质性的才能，连说出来都觉得不好意思。偶尔想积极地生活，却又在思考一番之后果断地放弃，好像生来就是个废物的我，到底是靠什么支撑活到现在的呢？
人也真的很胆小，不想活着又不敢轻易死去，我在这世上的牵挂太多，我还有太多事没有做，虽然我现在一点也不想动。我总是坚信，即使我什么也不做，我的存在也能使某些人感到幸福，事实也确实是这样，我的父母因为我而幸福，我总能想起假期回家时在车站外等待我的他们看到我时的笑容，家人团聚的幸福感是任何事也比不上的。我总能听到别人对我说：“你爸妈对你也太好了。”确实，我的父母是我这失败了20年的人生里最值得炫耀的，即使他们在别人眼中就是平凡人而已。
我喜欢看朋友们的笑容，他们因为我说的话而露出笑容的时候是我最能感觉到我存在的时候。我的朋友很少，不知道怎么跟人交往是我最大的硬伤，被人隔绝在外的感觉不好受，好在我已经学会了先把自己隔绝出去，以至于模糊了自己心里对于朋友的概念，不知道多近的距离才算朋友，也不敢做任何逾越了界限的事。
我的追星事业进行了好几年，可是我做不到像很多人一样把自己的全部精力放在爱豆身上，因为我是一个连自己都照顾不好的人。我把我的爱豆作为我的榜样追到现在，他们确实给了我很多感动，很多值得学习的地方，甚至于中考高考的时候，也是因为有他们，我才没有倒下。可是我最怕别人问我关于我爱豆的事，因为我如果回答记不清了就显得我追得太没有诚意。我的脑子装不下太多事，所以我的备忘录有很多，小到最近几天的日程，大到父母朋友的生日。我对什么都拿不出十足的耐心，如果未来有一个人能让我付出所有耐心，那我可能就不需要这些备忘录了。
我一直以来的想法都不敢对身边的人说，就像我把它们写了出来，过几天再看，我自己都会觉得矫情。我的文笔实在是不怎么样，不能把我心里所想完整地表达出来，这东西谈不上是一篇文章，只不过是把我混乱的思想变了个形式成为了混乱的文字，不过写出来我心里确实好受多了，毕竟我还是个很乐观的人，等我什么时候觉得矫情了就会把这东西删除了。
2018.01.30
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